1:女同事欠我9900块钱，此前一直要，她一直不给，今天突然给我打电话说:“哥，想要你的钱不？”我说要啊，她说，你赶紧带一盒100块钱的月饼过来，然后我给你凑个整数。我赶紧就从家里拿了一盒月饼赶过去了。进门后，才发现一屋子的人。女同事迎上前，低声说：“别说话，听我说！”女同事接过我手里的月饼，笑着对家人说：“这是我叫的快递小哥！”说着，就让我走。我是来拿钱的，一万没给，我自然是不走。我说：“钱给我啊！”她老公过来说：“到付的？多少钱？”我说一万。她老公顿时就怒了，过来就想打我，嚷嚷着：“你怎么不去抢啊，一盒月饼你问我要一万块？”我正要解释，女同事过来拦住老公，说：“我来处理！”说着，她拉着我的手走出门外，低声说：“哥，借钱那事他不知道，别嚷嚷了，现在凑成整数了，回头我还你。”我纳闷了，难道今天来不是给钱的？

2: 堂姐在华为公司上班，却找了个開法拉第的男友。最近男朋友把堂姐甩了，分手的原因就是嫌堂姐太能吃零食了。礼拜天去堂姐家里玩，发现她一脸郁闷的坐在沙发上。我安慰她说：别憋着了，想哭你就哭出来吧。堂姐说：我现在的心情就像是一包破碎的薯片。然后，她让我去超市帮她买了一箱方便面，她要捏方便面发泄一下。

3: 正坐在那里玩着手机出神，忽然被一个严肃的声音惊醒。抬头就发现一个手上带着一块劳力士，脖子上戴着一块大金佛的老大爷向我走了过来。他看着我摘下墨镜，说：小伙子，知不知道尊老爱幼啊，没见我快撑不住了，你就不能给老人让个位子吗？我一下子就被他说的懵了，居然直接站了起来。可是刚站起来，一回神忽然说：大爷这又不是公交车，你总得让我厕所先上完吧！

4: 高考考了190分，只好去了一个杂牌大學，同學们都是學渣都不爱上课，到了期末更没人去。我们宿舍里一哥们心血来潮去上课，结果可容纳一二百人的教室就去了他一个。老师看到有人来上课非常感动，要给他画重点。结果这哥们来了一句：老师，我没带书……

5: 穿衣服时我的手不小心打到了小姨子。于是我说：“碰到你了？对不起啊。”小姨子：“嗯。”我：“你这个嗯怎么充满浓浓的嫌棄味？”小姨子：“没有啊。”我：“就是嫌棄啊，不信你问我一句话，我嗯一次给你听，你对比一下。”小姨子：“你吃SHI了吗？”我：“……”

6: 我哥们结婚，在接亲时女方临时非要十万上车礼不然就不结婚。这可把哥们气坏了，哥们说：你们都出去，我要单独给她谈谈！你谈就谈吧关门干嘛？害得我们等了20多分钟。过了一会门開了，新娘红着脸出来说：走吧我上车，你们把新郎扶上车吧。我们赶紧跑到卧室去看新郎，新郎竟然被绑上了！

7: 高中毕业后辍學，跟着自己的那帮狐朋狗友在胳膊上纹了一条过肩的半甲。从那之后，我做了一点小工作就养成了赤臂的习惯。我记得那一天，我为父亲家摘下玉米芯，天气实在是太热了，脱掉衣服，光着胳膊干。媳妇看到我，腿飞了起来，把我踢倒在地。虎妞忍不住责骂我说：“威望已经到我妈家了。”

8: 我一个邻居是从东北过来的，有一次去接儿子放学。英语老师问：“你家孩子的东北话谁教的呀？”他妈妈自豪地说：“没谁特意教他，我老家就是东北的。”老师笑着说：“原来是这样啊，翻译‘Why ?Look At Me？’全班都翻译成‘为什么看着我？’只有你家的孩子翻译成‘你瞅啥’？”?

9: 老妈以前是电子厂里的高管，自从退休后就一直待在家，整天无所事事的。不知道什么时候，老妈迷上了打麻将。前阵子，一麻友来我家提亲，要把我介绍给他儿子，被我拒绝了。结果这两天老妈打完麻将回家后，一直都都黑着脸。我也不敢说啥，我怕老妈会来一句：闺女啊，我已经把你输给她家了……

10: 周末我妈拿着养老保险和我一起去商场买奢侈品，由于眼光不同，所以我们打算兵分两路。我在二层看衣服，老妈在一层看鞋。临上电梯前，老妈问：“你带钱了吗？”我一听，心里别提多高兴了，答：“没带。”然后老妈说：“那就好，逛去吧。”?

11: 去年刚订婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去扑克牌到凌晨四点多才回来，交代我：要是你妈问起来，你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我：你爸做晚什么时候回来的？我说：快十二点的时候。岳母听了破口大骂：小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒慌……事后我问岳父：你怎么不提示一下？岳父尴尬地笑笑说：一个人被骂太孤单了！瞬间被秒杀！?

#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

文章来源:http://www.toutiao.com/a1728712733745246/